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有人和我说,潇洒是要付出代价的

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发表于 2014-7-16 05:41:26 |显示全部楼层
最开始的时候,以为未来会是好的。

你们还记得自己最近一次笑得真心吗,我总也记不得。

别人都说我是坚强的姑娘,每天疯疯癫癫。

可是不再有人用坚强形容我,我矫情了。

十三岁,我以为我的一生会以幸福告终。
十四岁,我经历了友情中最挫折的背叛。
十五岁,我与分别一年的闺蜜越来越好。
十六岁,我与闺蜜不同的高中不同的生活。
从刚开始的想念,到现在的偶尔记起,说句实话,永远真是个矫情的词。

我以为我永远不会是一个人,可我发现自从爱情走失后,我的友情也与我渐行渐远

我说我要做潇洒的女子,不再矫情不再为小事所烦恼。

后来才知道潇洒是个多美却又多难的词。

有人和我说,潇洒是要付出代价的。
要忍受孤独,漂泊,一个人难过。

艾菲尔是我的梦想,又或者说只是梦而已。
我被它的时而活泼,时而忧郁,时而清新所吸引。

我爱陈奕迅爱他带给我的每一首感动,我这一生错过多少场他的演唱会。
我要去看他的演唱会如果可以,无论多远。
这又是我的一个梦想。

还有一个叫七夕的女子。
我说,在有生之年一定要亲眼见到她。无论那时她已老去或者我已不爱。

我有那么多梦想,可是我偏不努力我也没办法。
我讨厌自己。

我没经历过什么大风大浪,可我就是知道不会幸福。

我还有我的闺蜜们陪我
我知道你们会一直在,至少现在我愿意相信。在黑暗中摸索着——那双给过我温暖的手;在黑暗中支撑着——那点快消失的薄弱的光;在黑暗中哭泣着——那段让我心碎的友谊。
  那个曾经关心的女孩,似乎“消失”了,留下一个悲伤的我。一滴泪,让我们丧失了www.gahsqygs.com对彼此的信任,丧失了一段无杂质的友谊。和好?似乎不可能;道歉?似乎更加不可能。但我必需硬着头皮去说,因为这是我唯一的办法。
  话一出口,就看见她的样子:“你也许根本不明白”一句简单的话,让我的心莫名隐隐作痛,让我和她渐渐疏远了。
  一个漆黑的夜空挂着几颗星星,我独自一个在家里的角落里,蜷缩着......一直想,一直想..难道我们的友谊真的无法修补了吗?也许是吧....时间一分一秒的流逝,我发现有东西从我脸颊划过,流进嘴里。
  是流星吗?可为什么嘴巴里的味道是咸咸的,还有点苦涩?抬起头,仰望天空,只有那点模糊不清的光——自己的夜盲症又加重了么?许久才发现,划过脸颊的是眼泪,它顺着我的咽喉一直流到了内心最深处。它,眼泪,原本轻柔的小东西这次却如利刃一般狠狠划破我的心。它也是在怪我么,是在说我真的做错了吗?
  罪魁祸首?那是我!是我在没有弄清情况的时候,流下了那滴不该流下来的眼泪;然后亲手砌上一堵墙——一堵看不见摸不着的心墙!它在慢慢延伸,慢慢长大,让我和她永远越不过,永远只能在它的一边傻傻望着对方。纵然我有千句万句对不起,也只能在心中默念,无法用言语传达。
  又是一个黑夜,我独自一人蜷缩在那个角落里,默默地看着以前她来过的地方......只是现在有些许不同——少了她的身影,少了我们一起的笑声。手捂着脸,默默哭泣,眼泪像刺一般住进我的心脏,任心挣扎,任心哭喊,但我依旧无法挣脱我眼泪的束缚。许久之后,手没了知觉,眼睛再看不见光:友谊,真的无法恢复了吗?可能是吧--我真的不懂友谊是什么吧?只是www.kangjishaola.com默默的守护着她,可到头来,却变成了对她的伤害
错误的爱上你
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